На работе попросили написать что-то о себе. Опять. Ох уж эти самовосхвалительные характеристики! Я и так-то не любитель кичиться, да и к заслугам других частенько отношусь скептически. Искренне не понимаю, почему успехи в каком-то деле должны исключать здравый смысл. Почему я должна верить устаревшему научному факту, если я понимаю, что он устарел, но его продолжает лоббировать известный и заслуженный академик?
И самое ужасное оказаться в подобной же ситуации. Расписать, как всё замечательно, когда оно совсем не так. Мой маленький мирок, который я так холила и лелеяла, надеясь повторить подвиг лорда Киртиана из «Эльфийской трилогии» Нортон, разваливается на части. Чувствую себя сидящей в прохудившейся лодке посреди океана. Вроде бы ещё можно вычерпать набирающуюся воду, да только нечем. А сквозь ладони вода предательски просачивается. В чём я ошиблась? Что сделала не так? Сколько бы я не задавалась этими вопросами, по-прежнему прихожу к мнению, что во мне так и не умер наивный мечтатель. Я всё так же думаю о людях лучше, чем они есть. Всегда. Особенно о тех, кого допускаю в так называемый «свой» круг. Наверное, потому больнее воспринимаются собственные ошибки. Когда-то я считала, что общей цели и хороших отношений достаточно для продвижения вперёд. Но нет, в делах, как в браке, нельзя не учитывать ценности. В семье, где один партнёр законченный эгоист, второй должен быть клиническим мазохистом, иначе подобные отношения неизбежно развалятся, ведь рано или поздно любому, даже самому прочному терпению придёт конец.
Вообще, стоит заметить, во мне воспитали просто отвратительное качество всегда находить оправдания другим. Входить в положение, ставить себя на чужое место, пытаться понять. Всё это, конечно, замечательно и прекрасно, но не в одностороннем порядке. Когда один всегда готов понять, а второму — плевать: диалог просто не может получиться. О чём говорить, если тебя не хотят слышать? Зачем стучать в глухую стену, если тебе всё равно не ответят?
Чтобы что-то совместное строить, дом ли, отношения ли, может, какую-то работу, увы, общей цели, действительно недостаточно. Человеческий фактор сгубил не одно дело, и басня про лебедя, рака и щуку тому подтверждение. Боюсь, что и на ценности я тоже излишне надеюсь. Хотя, это уже прогресс, вместо попытки искать причины проблемы исключительно в себе. За последнее, конечно, спасибо маме за её пресловутое «если это случилось с тобой, сама виновата!» И вот я сижу, размышляю, и никак не могу найти этой самой вины!
Может, потому что в этой ситуации нет прямой причинно-следственной связи? Говорят, что нет дыма без огня, но я словно оказалась в невероятной ситуации в роли образцовой жены, которая вся в детях, щах-борщах и неизменной улыбкой к мужу, а тот, сам признавая, что она замечательная, всё равно ей изменяет. Почему? Да ради острых ощущений или просто оттого, что всё слишком хорошо и правильно. Т.е. ты делаешь для своих учениц реально всё, что в твоих силах, а в ответ «извините, мне это надоело!», «а что, я не имею права отдыхать?». А всё почему? Потому что лень бороться, сражаться с собой. Тупо лень и потому находится сотня причин, чтобы что-то не делать. Я ведь так романы пишу. Нахлынет — могу и десяток страниц за раз набросать, а нет — так возьмусь за что угодно, лишь бы не писать! Но! Меня же никто не подгоняет, я никого не подвожу и вообще отчитываться не обязана! И то, меня периодически грызёт совесть. А тут… что хочу, то и ворочу. И ничего с этим поделать невозможно. Никакой авторитет, ни заслуги, ни отношения. Это реально тупик, потому что невозможно, да и не нужно вовсе исправлять и изменять другого человека. Когда-то в детстве я мечтала, чтобы существовала некая книга, где было бы написано, как выходить из таких ситуаций. Мне уже за тридцать, а я так и не нашла ответа, кроме одного: никогда не привязываться к ненадёжным людям! И да, как показывает практика, чем хуже ты относишься к людям, тем лучше они относятся к тебе. Увы… А иногда так хочется верить в чистое и вечное, но, кажется, пора взрослеть.